02 d’agost 2007

La teva història:"Consejos prácticos para que tu hijo se vaya"

Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mio me ha dado innumerables,no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caia la baba con cada cosa que hacia.

Es verdad que he sido un poco blando, hasta me alegre por su primer suspenso! Dije:'mira, como su padre!'

Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra: 'empastar'.

Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar, sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil pasos, y te dices: 'joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino
de Santiago, ida y vuelta!!'.

A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!

- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a m... no es cierto que los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos, pero que se creen que somos, sordos o gilipollas?

Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podia estar horas contemplandole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la almohadita... ahora, cuando le veo roncando despatarrao tambien le colocaria la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahi, inmovil como una crisalida..

Porque los hijos, cuando estan en casa, o estan al telefono o estan en la cama. Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo no esta al telefono o en la cama, esta en la nevera. En cuanto se levanta, su primer pensamiento es 'nevera, nevera'. Y se ponen a comer con la
puerta abierta, para no perder tiempo... Es su momento de maxima actividad.

Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa.
Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que seas tu el que les ponga el jabuguito...

Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta... en mi coche, claro 'como tu no lo usas'.. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis: ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.

Los hijos son lo mas grande que hay, sobre todo el mio, que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. Alguno de ustedes tiene el mismo problema?

¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo, asi que presten atencion , que les voy a dar una serie de consejos...

Lo primero que hice fue la guerra psicologica. Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:

- cariño, que tal con Maria, yaaaaaa...? Esto le fastidia, y hay que insistir.

Yo seguia:

- no tengas verguenza, que el papa y la mama tambien hacemos nuestras cositas. Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas. Hagan como yo, humillenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas.

- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el
pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una pelicula de terror, je, je.

Al mio, esto le afecto. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho una furia y me dijo: - Te lo advierto, papa, no lo vuelvas a hacer. Un dia de estos os levantareis y encontrareis mi cama vacia. A mi se me saltaban las lagrimas.

Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. Para que los hijos se sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y proteston. Asi es que yo me deje coleta. Tendrian que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja, Carembeu y Aberasturi... Y empece a salir. Nada puede irritar mas
a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, no? Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del .. Al caso, siganlo a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya esten bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas. Ponganse macarras, babosos... - Ese es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre. Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces. Yo, con eso, al mio lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.

Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel, y me voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan como quien no quiere la cosa:

- te veo el aura negra, te vas a hacer un viaje al extranjero, tu tienes el karma muy lejos de aqui... y rapidamente su Terminator particular cogera sus maletas, se hara la cirugia y nunca mas le volvera a molestar.

Ya veran, ya, como tengo razon!!

Atenea7

El Bloc de la Mediterrània

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